ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! ЗРЕЛИЩЕ - НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ!!!


Найдите три отличия!

(кликай по надписи)


:!: Администрация КПСС за последствия просмотра ответственности НЕ НЕСЕТ!

так... и кому иск вменить за пошатнувшееся здоровье, нервный тик и заикание... ?

Ужас!
Предупреждать же надо

Ндяя-я просмотрел данный "шедевр" в 01:30 ночи при включенных на полную динамиках и мирно спящей до моего просмотра жены...
Комментарии надеюсь излишни???...

Предлагаю устроить TXTу остракизм!!!

Извините, коллеги. Это Annet мне прислала ссылку.
Annet! Ну зачем так поступать?

Не знаю, как другие коллеги, но я не извиню!!!!!!!!! Даже не проси!!!!!!!!!!!!

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло!

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - все работает.
На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ! BIOS

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!

Ищем всокращениях...

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из техпаспорта)

Техник (Т): Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель (В): Эта... Машина у меня не заводится.
Т: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
В: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Т: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
В: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Т: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
В: А где передняя панель?
Т: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском - кресле.
В: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Т: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
В: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Т: Как на ноль?
В: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс - тысяча?
Т: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это - тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
В: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Т: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
В: Угу.
Т: Нажмите прямо посередине...
В: (слышно громкое "бииииип" ОЙ! Это она так и должна делать?
Т: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
В: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Т: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
В: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Т: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
В: Нашел.
Т: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
В: Угу.
Т: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
В: Нажал.
Т: Теперь поверните ключ в зажигании.
В: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Т: Простите?
В: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Т: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
В: Ногами? А разве так можно?
Т: (все еще давясь от хохота) Можно.
В: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Т: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
В: А где у меня зажигание?
Т: В основании руля, справа.
В: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Т: Ну так вставьте его.
В: Кого?
Т: (теряя терпение) Ключ зажигания!
В: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Т: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
В: На связке?
Т: Да, где вы храните все остальные ключи...
В: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Т: (бросает трубку) Туууууууу....
В: Але?

Может конечно немного черновато, но мне показалось это любопытным!

В Интернете продают места на Ваганьковском кладбище

На популярный интернет-аукцион www.molotok.ru в качестве лота выставлены места под захоронения на Ваганьковском кладбище. "В хорошем месте", - утверждает продавец.
Торги по лоту проходят по принципу голландского аукциона (с понижением). Максимальная цена заявлена на отметке $11111.11. Торги закончатся 11 октября сего года.
Продаются "очень старые участки, около 50 лет без новых захоронений". Покупателю гарантируют официальное оформление свидетельства на участок (при новом захоронении). По запросу предоставляется фото.

Все обсуждения и договоренности осуществляются с "владельцем" лота по электронной почте. Завершение сделки обещается в течение двух недель по окончании торгов. Покупатель имеет право спрашивать о возможности, но не имеет права требовать срочных сделок. "Если моего письменного согласия на срочную сделку нет, требовать ее покупатель не имеет права", - заявляет автор лота.

Администрация "Молотка" не намерена снимать лот с торгов.

Источник ЗДЕСЬ

Интересно, а чего нельзя купить в интернете? :lol: